De la problématique du Tom Cruise (en plus petit). Ou comment être Nicole Kidman (en moins liftée).

Alors voilà, me revoilà (ça rime, quel talent!)

Et réjouis-toi, lecteur adoré, de me revoir dans les environs, car moi, femme du monde tellement glamour, tellement brillante, tellement élégante, je viens t'apprendre la vie et te donner quelques petits trucs pour que, rustre âme en perdition dans les méandres de ta vie si banale, tu arrives à, peut-être, me ressembler un peu...

Oui, je, tu peux le dire, je vais prendre soin de toi. Par mes conseils avisés, tu pourras essayer de devenir aussi intéressant que ma merveilleuse personne. Certes, cela va être infiniment difficile, mais garde espoir, peut-être parviendras-tu, par bien des sacrifices et des efforts, à m'arriver un jour à la cheville.

Mais trève de modestie, je sais que tu es impatient, alors je commence tout de suite.

Bien entendu, tu es une fille. Tu ne trainerais probablement pas sur ce blog rose et cucu-la-praline si tu étais un mâle viril. Ou alors, tu es Michou. Ou Patrick Dupont (le danseur étoile, pas Bernard Dupont ton voisin). Et alors ça peut te servir aussi, dans ce cas...

Alors, première leçon. Quid de la bombasse atomique masculine de petite taille? Hein?

Mise en situation...

Samedi soir. Tu es sortie boire un verre avec une amie dans le bar à la mode de ta ville (car si tu veux devenir une fille brillante comme moi il vaut mieux que tu habites une vraie ville. Quitte ta cambrousse paumée au fin fond de la France profonde mais-où-on-se-fait-chier-tellement-y'a-pas-de-magasins-à-moins-de-50-kms).

Tu sirotes ta vodka-Tatin en écoutant d'une oreille distraite ta copine Monique, qui pleurniche encore en racontant à quel point sa vie sentimentale est une catastrophe (normal, c'est un thon). Alors pour t'occuper un peu, puisque Monique est carrément lourde avec ses histoires dont tout le monde se fiche, tu observes la clientèle, autour de toi...

Et là, le choc!

Il est assis à quelques mètres de toi, son verre de whisky coca devant lui, la mèche parfaitement l'Oréalifiée, pas un cheveu de travers, un regard profond et troublant qui te fixe depuis plusieurs minutes...

Comment as-tu fait pour ne pas voir ce regard avant? Bécasse, va.

Sa bouche entrouverte sensuellement esquisse un sourire. Tu rougis un peu car il t'est destiné, et mon dieu qu'il est craquant!

Il remet en place d'un mouvement de la tête sa mèche brune qui lui tombe légètement sur le front à la Johnny Depp, et dépose à nouveau ses yeux merveilleusement sombres sur toi, t'adressant à nouveau un sourire Ultra-Brite qui appelle un encouragement à venir te parler.

Tu lui renvois alors son sourire, car il est vraiment trop Johnny Deppiesque, et décroche complètement de ce que dit Monique, qui est décidément vraiment naze (mais que faire d'autre le samedi, me direz-vous, à part regarder Ruquier à la TV? On est d'accord).

Message reçu, le si-sexy buveur de whisky s'apprête à venir te voir, tu le sens. Tu te redresses, tu bombes un peu la poitrine (il faut bien mettre tous les atoutes de son côté, il est tellement trop trop beau). Et là, il se lève et...

Et de Johnny Depp, point du tout.

C'est une version miniature de Tom Cruise qui s'approche finalement de ta table. A côté, Dany de Vito est Alain Bernard, alors voilà.

(Dany)

(Alain)

C'était là le hic.

En même temps, tu croyais quand même pas que Johnny Depp pouvais s'intéresser à toi, si? Faut pas exagérer, tu n'es pas encore moi, alors reviens un peu sur Terre ma grande, merde!

Bref. J'en étais où?

Ah, oui. Donc Dany Johnny vient vers toi. Et Monique, qui a vu ton petit jeu (elle est pas si conne tu vois), commence à rigoler dans son coin.

Celle-là, dès qu'elle peut se moquer, elle n'hésite pas, hein, pour une fois que c'est pas elle qui passe pour une conne. La salope.

Alors là, comment faire pour rester digne, élégante et merveilleusement divine, malgré tes 1m80 at tes talons aiguilles?

Fastoche.

Tu te la joue Carla Bruni, évidemment.

Et tu bois un verre avec ton nain prétendant de taille modeste, qui est petit mais beau et (si ça se trouve) super intéressant.

Allez, tiens! Va même jusqu'à danser avec lui, tu passeras en plus pour une fille qui se fiche du qu'en-dira-t-on.

Une fille qui assume et qui dirige sa vie complètement, quoi. Tellement au dessus des petites gens qui l'entourent et qui ne savent qu'être médisants parce qu'ils sont jaloux de son controle total de la situation... Et peut-être le nain est-il riche et puissant? (double effet Kiss Cool Carla Bruni, les autres ne sauront plus quoi dire, im-pa-rable!).

Alors tu souris, et tu repars avec ton Tom sous le bras, telle une Nicole Kidman au temps d'"Eyes wide shut".

Nota Bene: Tu peux aussi mettre des chaussures plates, lui acheter des talonnettes, et te tenir un peu derrière lui, en femme effacée et respectueuse de son homme si charismatique (la perspective atténuera la différence de taille).