La magie du maquillage ou comment honorer comme il se doit la fête du slip.

8 décembre 2008

La magie du maquillage ou comment honorer comme il se doit la fête du slip.

"Chassez le thon au naturel, il revient en pédalo" (proverbe de M. Alacon)

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Toi qui est une femme, je suis sûre que, bien souvent, tu te prends la tête...

"Et que j'ai trop de cernes" par ci, "et que j'ai de vilaines rougeurs" par là...

Tu te trouves horrible ce matin. Alors comme on est samedi et que tu as un peu de temps, tu te bousilles la peau en usant et abusant des peelings, gommages et autres dermabrasions... pour venir à bout de ces ridules qui commencent à strier ton front.

Tu masses, tu fais des mouvements bien circulaires, vers l'extérieur et en remontant comme ils disent sur la notice, et puis tu rinces, et tu t'attaques à ton masque de beauté bio (fait maison, parce que t'es pas la moitié d'une conne et que c'est LE truc hype du moment).

Et pour finir, tu ressembles à une vieille salade fripée, rapport aux concombres qui recouvrent ta tronche pour régulariser ton sébum.

Sauf que, puisqu'il faut bien laisser poser ces saloperies de concombres une bonne demi-heure, tu es forcément prise d'une envie pressante (parce que tu es une fille et donc tu vas -normalement- faire pipi toutes les 20 minutes).

Alors tu t'aventures hors de la protection de ta salle de bain, pour tenter une échhappée en direction des waters sans tomber sur un être civilisé que tu pourrais horrifier avec ta tête de légume vert.

Mais ne te méprends pas.

C'est la loi de la probabilité qui le dit.

Et on ne peux rien contre les maths, tu le sais bien, toi qui as toujours été nulle malgré tous tes efforts.

Tu as une chance sur deux pour que, sortant des waters, tu tombes sur ton époux.

Et ce dernier de se dire, navré et après avoir eu un mouvement de recul en t'apercevant, que décidément, la vie à deux est un tue-l'amour.

Tu m'étonnes qu'il ailles se louer des films de cul au vidéosex après le boulot!

Les actrices porno, elles au moins, le concombre, c'est pas sur la figure qu'elles se le mette.

Hum. Bon.

Bref.

Donc on disait que tu te défoules sur le make-up et t'essayes de te faire une beauté (je sais, c'est pas facile), en te demandant désespérément pourquoi, mais oui, pourquoi, tu ne ressembles pas à ces superbes nanas qu'on voit à la télé, présentatrices ou actrices, qui ont le-teint-de-porcelaine-et-des-yeux-de-chat-ces-salopes.

Ouf, tu as vu comme elle était longue cette phrase?

Je reprends mon souffle...

Et je continue.

Donc, je disais que tout le monde n'a pas la chance de ressembler à Monica Bellucci, comme moi.

Et que ton mari se dit en te voyant qu'il est loin, le sex-appeal du début de votre histoire d'amour.

Là, à moins qu'il n'aie des fantasmes un peu spéciaux, et qu'il en vienne à te croquer tes joues concombrées avec un air coquin et une lueur d'excitation dans le regard, il ira plutôt chercher le pain à la boulangerie illico, en s'arrêtant au passage à la librairie pour acheter l' "Equipe" (et matter "Maximal" tant qu'il y est).

Histoire de ne pas avoir ta vision d'horreur verdâtre dans sa tête, ce soir.

Et ce soir c'est samedi, merde, le samedi, c'est la fête du slip.

Alors faut pas se dégoûter de la marchandise, quand même, ce serait balot.

Oui, ça serait.

Surtout quand on s'est mis en appétit toute la semaine avec "infirmières et petites culottes", de Marc Dorcel.

Pour toi aussi, d'ailleurs, ce serait balot. Puisqu'en vrai, si tu fais tout ça, c'est pour lui plaire, à l'homme.

L'ingrat.

Il n'a rien compris.

Et toi t'es pas fine non plus de te trimballer comme ça, avec ta tronche de concombre, à travers tout l'appart.

T'es vraiment pas futée, des fois.

Mais bon, voilà.

Alors à l'homme, si tu t'es faite pécho* en flagrant délit de masque-beauté-tue-l'amour, tu lui dis qu'il faut pas croire que dans la vraie vie, les actrices elles sont toutes belles au naturel.

Et que, Julia Roberts, ben elle aussi sans son masque, elle est à chier.

Et tu lui montre la preuve par trois, tu pose deux et tu retiens un.