Le football, où le jeu de ballon qu'à la fin, c'est la France qui perd (en général).

8 décembre 2008

Le football, où le jeu de ballon qu'à la fin, c'est la France qui perd (en général).

Salut toi.

Je t'ai manqué?

C'est gentil, ça.

Tu as besoin de quelque chose? Non?

Tant mieux. Tu crois quand même pas que j'allais te donner 100 balles, non? Si tu voulais gagner des sous, t'avais qu'à parier sur le match de foot France/Serbie, et pis c'est tout.

Comment, ça, tu pouvais pas parce que t'y connais rien au foot?

Rapport à ta condition féminine?

Attends, regarde:

Ah, tu vois que t'y connais!

Bon, alors voilà, je t'explique.

Le monsieur là en haut, c'est pas QUE de la plaquette de chocolat. En vrai, il est payé (cher) pour taper dans un ballon avec ses jambes (charmantes), et courir courir courir en tapant avec ses pieds (charmants) dans la balle, et tout ça sans que ses copains ils lui prennent.

Enfin, ça dépend, il peut quand même donner sa balle à ses copains si leur tee-shirt est de la même couleur que le sien, tu vois.

Oui, c'est un peu compliqué en fait.

Et t'a encore rien vu.

Parce que ~~toutes les plaquettes~~ tous les joueurs de foot, ils courent sur un grand parc plein d'herbe verte, et ils ont mis comme des grands sacs à provisions en mailles géantes de chaque côté, tu vois.

Mais en fait, dans les sacs, y'a pas de provisions. Y'a pas de tomates, ni de courgettes, ni de bananes en vrai, t'es con.

D'abord, c'est parce que c'est vachement trop grand. Et puis parce que c'est pas des trucs à manger qu'il faut mettre dedans. Le but c'est d'envoyer le ballon à l'intérieur avec les pieds. D'ailleurs c'est pour ça que, quand ils y arrive, on dit qu'ils ont fait un but.

CQFD.

Donc, tu as 11 joueurs dans chaque équipe, et c'est leur maillot qui dit dans quel camps y sont. Mais je te l'ai déjà dit, ça, tu suis pas!

T'es vraiment trop, toi, tu comprends rien.

Bon.

Alors.

Le problème, c'est qu'à un moment tu risques de voir des bonhommes sur le parc qui ont des tee-shirts que c'est pas les bonnes couleurs.

Genre t'en a un tout rouge alors que les autres y sont verts ou bleus.

(ça marche aussi avec le noir, le orange et le jaune).

Ben t'affole pas, c'est NORMAL.

Parce qu'au milieu de tout ce bordel, y'a des gars qui sont là pour dire qu'y faut pas se donner des coups de boule si ton copain (mais pas le bon), il te prend la balle.

T'avais qu'à faire attention et pis c'est tout.

Alors par contre, là où c'est super chaud à comprendre, c'est que si le bonhomme over dressed il donne une image à ~~une des bombes~~ un des mecs qui tapent dans le ballon, ben ça veut pas forcément dire qu'il est content de lui, tu vois.

Non, tu vois pas, je sais bien que tu as décroché, t'as rien compris t'es nulle.

Alors moi, je m'efforce de t'expliquer tout bien le principe de ce jeu hautement technique et intellectuel, et toi, t'es là, les fesses sur ta chaise et tu fais aucun effort!

Tu m'énerves, t'es qu'une ingrate.

Tiens, pour la peine, je ne t'expliquerai pas que ce soir, à le télé c'était France/Serbie, que c'était un match de poule qui compte pour les sélections de la coupe du monde 2010.

Non, mais attends! Arrête! Tu m'épuises, là!

C'est un match de POULE, pas de poules, enfin! OK, la mascotte française c'est traditionnellement un coq, mais les joueurs c'est pas des coqs, ni des poules, c'est des hommes musclés qui transpirent la virilité et qui sentent le mâle, le vrai...

...

Mais qu'est-ce que tu me saoûles avec tes poules, là?

Une poule, c'est un ensemble d'équipes qui ont été tirées au sort pour jouer toutes entre elles, pour faire une présélection pour un tournoi ou un championnat.

Genre, y'a cinq équipes dans chaque poule. Donc il va y avoir 10 matches de notre équipe nationale (un dans notre country, un dans la country de l'adversaire) qui vont permettre de la classer (l'équipe nationale) dans la poule. Et dans la poule, mais en tout bien tout honneur.